ЕСЛИ МУЖ КРИЧИТ НА СЫНА...
Сегодня в чате «МУДРОЕ РОДИТЕЛЬСТВО» ВИП-клуба прочитала очередной крик души очередной мамы, которая отчаянно и очень по-взрослому пытается разобраться в вопросах воспитания.
«Когда я вижу как мой муж, огромный детина, пытается вымещать свои стрессы на нашем сыне, мне хочется его придушить.
В этот момент он для меня последнее чмо🤦♀️
ПАМАГИТЕЕЕЕЕ😭😭😭🙏»
И, конечно же этот крик души не остался без моего ответа:
«На внешнем плане мы учимся совершать адекватные для ситуации действия.
АДЕКВАТНЫЕ для ситуации☝️.
Дхарма матери до 5 лет защищать ребёнка от отца. Защищать, блеать😬, от отца.
Это значит, что если муж в очередной раз орет на ребёнка, ты спокойно с достоинством подходишь к нему (лучше без ребёнка) и говоришь:
- Дорогой, если я ещё раз услышу, что ты с ним так разговариваешь, то ... и дальше говоришь то, что ты реально готова сделать в случае, если это повторится. Это и есть горнило брака, прыжок веры. С любовью твёрдо сказать - Я ЭТОГО БОЛЬШЕ НЕ ПОЗВОЛЮ.
☝️ Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, Я БЛАГОДАРНА ТЕБЕ, Я ПОНИМАЮ ТВОИ ЧУВСТВА, НО...
Именно об этом Шнарх. Это и есть дифференциация. Это и есть готовность плыть в лодочке одной, когда партнёр хочет повернуть «направо», а мы хотим плыть прямо.
При этом, перед тем как совершать этот прыжок веры, изучи-ка «Ненасильственное Общение» Розенберга. Потому что границы выставлять и дифференцироваться нужно с платформы любви, а не с платформы «Ты козел, а я Богиня»🙄.
ДО этого прыгать я тебе не разрешаю ⛔️, кенгурёнок ты мой недоделанный😘».
Дальше к диалогу подключилась Екатерина и дала исчерпывающую инструкцию. Честно, я не понимаю КАК после такого ответа специалиста, можно пройти мимо уникальной возможности погрузиться в среду женщин, которые осознанно покоряют свои родительские вершины. И, уж поверьте мне на слово, обязательно их покорят🧗.
Привожу дословно комментарий Екатерины:
«✔️Первое: сделать полноценное исследование на мужа - честный вопросник ОБС. Понять, почему в моём пространстве это происходит? Где я ору в этой жизни? Очень честно посмотреть на все слои причинно-следственных связей. Об этом и Майкл Роуч говорит. У Шнарха этот процесс называется самоконфронтированием. Честная картина себя - как я создаю насилие в моём мире - не только по отношению к другим, но и к себе (зачастую, это в первую очередь).
✔️Когда с собой разобралась, можно заглянуть в него. В его боль и потребности. Он не обучен просить, пока только требовать. Значит, внутри так же воспринимает этот мир - что все от него чего-то хотят и требуют. От этого очень, очень много напряжения внутри. В момент конфликта и крика на ребёнка можно настроиться на него и почувствовать, какие сейчас потребности он пытается этим поведением закрыть. Хотя бы мысленно это видеть. Возможно потребность в значимости и уважении. Это снизит личный гнев и даст пространство для собственных адекватных реакций.
✔️Если ситуация позволяет, проявить к нему эмпатию - озвучить ему его чувства, потребности, чего бы он хотел сейчас (так мы одновременно убиваем двух зайцев: гасим его ярость и обучаем новой форме просьб, показываем ему, что его Слышат!). Здесь Розенберг в помощь со своим "языком жизни".
✔️ Третий момент. Когда он в адеквате выходить на честный разговор. Опять эмпатию к нему - "когда ты так говоришь /видишь такие-то поступки сына..., ты чувствуешь..., потому что тебе важно..., и ты бы хотел..."
Когда он почувствует, что его слышат и понимают, только после этого он готов услышать и других☝️.
Далее говоришь о себе, своих чувствах, о том, что важно тебе и чего бы ты от него хотела как от отца.
И здесь самое интересное :
✅ он либо на самом деле услышит раз и навсегда (что маловероятно, но возможно, если у тебя внутри самой не будет ненависти к нему)
✅либо не услышит.
✔️И тогда вариант - можно предупредить о нём заранее - если я вижу, что это повторяется, я буду воспринимать это как твой личный выбор. Тогда я буду делать свой выбор: и всё, как сказала Ирина Викторовна - люблю, благодарна, понимаю, но...
И дальше должны быть конкретные действия. На что ты готова, чтобы защитить сына? Возможно придётся дистанцироваться.
Дифференциация не работает, пока мы не совершаем действий. Чем больше контролируем и давим на партнёра, тем больше заводим ситуацию в тупик. А там обыкновенный брачный садизм расцветает буйным цветом. Страдают все.
Дифференциацированный не терпит. Он либо меняет ситуацию изнутри, либо выходит из неё, если другой не готов идти в рост.
Пока ты борешься с ним лоб в лоб - "ненавижу" - не растёшь сама, и не делаешь вызов для его роста.
Когда до него реально дойдёт, что его поведение оставит его без семьи, он возможно начнёт меняться. Сам. И потом будет этому очень рад.
Пока же своей реакцией ты поддерживаешь его привычный контекст, который у него был с мамой.
Здесь нужно хорошо напрячь неокортекс, проявить творчество, чтобы разыграть эту шахматную партию😉
Но именно для этого ты сейчас рядом с этим мужчиной. Чтобы дифференциацироваться самой».
Всех-всех приглашаю на наш совместный с Екатериной Кукса бесплатный вебинар «МУДРОЕ РОДИТЕЛЬСТВО» 👉 https://magiadonna.ru/mudroe_roditelstvo?utm_medium=smm&utm_source=instagram&utm_campaign=mr&utm_term=&utm_content=iv
на котором мы обязательно поделимся информацией, которая пригодится всем без исключения. Даже если у вас пока ещё нет детей или дети уже взрослые.
